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我知道 那样可以肆无忌惮欢笑与快乐的年纪 就这样与春天里的花朵们 一同绚烂地盛开 在很久以后 我才意识到 这人生中最美好的盛夏 只此一季 不会再来 如果我们不再相遇 那么 愿君安好 此生幸福

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怨妇?  

2009-09-04 14:47:39|  分类: 歆雅の杂记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          觉得自己有时候像个怨妇,总是在抱怨这个不好,那个也不好。但仔细想想,也没怎么不好,是自己心态的问题。是自己太计较,自己心里放不下怨恨。

         这两天,心情不太好,但是似乎不想对谁说,也许朋友都听多了,对我说的那些安慰的话总是一样的。有的人觉得是我不知足,我老公对我这么好,是我身在福中不知福。有的人觉得我现在是自讨苦吃。。。。。

        前天,东东,小羊,我们两个小聚,先去吃三文鱼,后来东东提议去喝酒,带我们去了新冶,不过小羊先走,剩下我们3人,小羊走后没多久人开始多,我们都玩得挺HIGH的,谁知老公居然喝得烂醉,还睡在地上,最后都是科室的车把他接回去输液醒酒。那时候我真想哭,我想哭不是因为我心态他,是我心里难过,我替我自己感到悲哀,选择了这样的一个男人。喝了些酒,让我想得更多。想起我们如何认识,如何开始,他如何欺骗我,我如何揭穿他的谎言,又如何继续接受他的欺骗。。。。这些都不是最可气的,最可气的是几年4月到7月间,我们那时候已经领了结婚证,但是他居然还在嫁我网认识了很多女孩子,还有几个是见面在一起了的。尽管我们离得远,但是我感觉得到的,心里总是很不安,整夜的失眠,跟丢了魂似的。最主要的还是他对我的态度也变了,我很敏感,一些微妙的变化我都感觉得到,我很讨厌自己这个样子,不然我不会过得如此痛苦。那些日子我不知道自己是如何熬过来的,5月中旬,我毅然逃课回广州,因为我不想再这样猜测。我要给自己一个答案。。。。。。如今。知道了一切,又如何呢?我没办法狠下心和他离婚。

      昨天,和妈妈说起现在的心情,妈妈说,嫁什么样的男人,是我自己选择的,现在这条路,也是我自己选择的。那么我是该继续走下去呢,还是走另一条路?我不想再做个怨妇,总是抱怨。

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